Bon, ame sensible s'asbtenir de lire:

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs, décédés dans un accident de la route.

Le 1er déclare :

- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière
fois.

- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une
dernière fois.

- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon
chili con carne...

- Mais tu es fou disent les deux autres !

- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois...

Vala vala ...

Je suis

Bon une autre pour me rattraper:

Si à la Saint Valentin elle te caresse la main...
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*Vivement la Sainte-Marguerite



Dsl

Et dire que nous le supportons depuis plusieurs années ...
Mais comment fait on

Trop fort le chili

trop fort le chili !!

L'autre un plus connue mais trop bon quand même !!

Continue Popo !! c'est comme çà qu'on t'aime !!

Encore !! encore !!

Devinez ce que je mange ce soir?

Popo tu es le meilleur....

Bravo Popo

Du pur Tetsuo

Blague du Mardi,

Pendant l'occupation dans un café quelque part en Normandie.........

Le cafetier a un perroquet, à chaque fois qu'un allemand entre dans le café, le perroquet s'écrie : Mort au boche à mort les boches !!

Un officier allemand excédé par ces propos pose un ultimatum au cafetier:

Si la prochaine fois que j’entre dans votre café j'entends votre perroquet dire : Mort au boche à mort les boches !! Je vous fais exécuter vous et votre perroquet !!

Le cafetier affolé cherche une solution, et au miracle il se rappelle que le curé du village a aussi un perroquet. De ce pas il se rend chez le curé et lui demande de faire l'échange des perroquets pendant quelques temps afin de lui éviter la mort.

Quelques jours passent, l'officier Allemand entre de nouveau dans le café. Rien par un mot du perroquet. Surpris il s'adresse au perroquet : Alors aujourd'hui pas de "Mort au boche à mort les boches !!" Et de s'entendre répondre par le perroquet (du curé) : " Que dieu vous entende mon fils !!"

mmhhh mignonne et pas grasse... j'en ai une bonne sur les perroquets...

Allez ma petite contribution (bon elle est un poil connue ^^)

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:

-Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:

-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:

-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion enervé lui met une grosse baffe. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Elle est énorme!!!!! Ahahahahhaha Vraiment

A moi :

Une dame bourgeoise et snobe (comme Sgt-D ) entre dans une boutique animalière et dit au vendeur qu’elle recherche un animal original et facétieux pour ses filles.
Le vendeur lui propose alors des perroquets du fait de leur originalité et le côté ludique de l’animal :
- un gris du gabon à 1000€ la dame refuse du fait du coût trop élevé
- un cacatohès à crête à 700€, là aussi la proposition est refusée
- un perroquet vert d’amazonie à 100€, pour ce prix, la dame accepte

Elle demande cependant la raison d’un prix si bas, le vendeur lui explique que ce perroquet est une 2nde main, celui-ci ayant séjourné 2 ans dans une maison close, il peut avoir des propos quelque peu déplacés. Malgré ceci, la dame paye l’animal et le ramène chez elle.

De retour chez elle, elle présente le perroquet qui se nomme « Niko » à ses petites filles :
- Les filles, je vous présente Niko, votre nouveau compagnon
- (les gamines) Bonzour zoli perroquet Niko !!!!!!
- (Niko) Kooooaaaaaa !!! Nouveau Bordel !!!!!! Nouvelle petite putes !!!!
- (les filles) OOOHHHH !!!
- (La mère) Non, Niko, ce n’est pas un bordel mais ta nouvelle demeure et ceux ne sont pas des petites putes mais mes filles…

A ce moment là, rentre bourré du travail le père (Mika) et là, Niko crie : « Nouveau bordel, nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Mika !!! »

Une que Gudu et Karl doivent connaître, car elle se passe à Marseille...


Deux jeunes écervelées à la cuisse légère, une brune et une blonde, sortent passablement éméchées d'une boîte de nuit plutôt rurale...

Tentant de trouver un moyen de rentrer dans la cité phocéenne, la brune titube un bon moment au bord de la route, le pouce tendu, mais aucune Golf GTI ni 205 tuning qui passent en trombe ne lui prête attention, (le conducteur se concentrant sur l'arbre qu'il ne va pas tarder à manger à 150 km/h, le tuant net avec ses sept passagers)

Lassée, elle se tourne vers sa compagne qui est depuis un bon moment dans un champ en bordure de route

La voyant agenouillée en train de téter du lait frais à même le pis d'une brave vache ruminant placidement, elle l'interpelle :

"Qu'est-ce tu fous, on a dégun pour rentrer sur Mars, et toi, là...

- Bah quoi? répond la blonde, sur les quatre, y en aura bien un pour nous ramener!"

Ma blague et la tienne ont été illustrées par Vuillemin dans l'Echo Des Savanes

haa, les sales blagues de Vuillemin. Un pur délice!!
Je m'en souviens d'une:

Un gars se ballade avec une énorme valise. Il croise un pote qui évidemment lui demande ce qu'il peu trimballer dedans.
"He bien, c'est une mite géante"
"pas possible! t'es encore bourré toi!"
"En fait ma valise est une valise magique. Un génie l'habite et peut réaliser un voeu"
Le pote est plutôt dubitatif, le gars lui propose donc d'essayer. A peine a-t-il effleuré la valise qu'un génie apparait:
"Fait un voeu, mon ami, et je l'exaucerai, mais réflechi bien, car tu n'as le droit qu'à un seul voeu"
Le pote est un peu pris de cours, il fait marcher ses neurones à 200% pendant 15 secondes et réponds:
"JE VEUX UN MILLIARD!!!"
Eclairs, fumées et woosh le génie disparait. Dans la fumée qui se dissipe apparait une ombre.
"Hé mais c'est un billard!! quel con ce génie, je ne lui ai pas demandé un billard mais un milliard!!"
Le gars répond:
"Et moi, tu croyais que j'avais demandé une grosse mite?"

c'est vrai qu'elle est con aussi, mais comme je l'ai relu il y a 2 mois, le mec a la mite sous le bras et dit que c'est en tapant dans un champignon qu'il a fait surgir le génie, alors le 2nd gars joute tous les champignons pour le trouver

souvenir... Je pense que tu te rapelles celle du soldat qui obtient un zob énorme (il a demandé au génie d'en avoir une aussi grosse que son cheval), alors le caporal interroge méchament le soldat pour lui demander par quelle miracle il avait eu un sexe comme ça...Le soldat envoie le caporal à cheval trouver le cactus du génie, le gradé demande d'avoir un sexe 10 fois plus gros que celui de sa monture, quand le caporal revient au camps, ce dernier est furieux et gueule: "Quel est le con qui m'a sellé une jument???"

Ou encore celle-ci :

un type est accoudé au zinc dans un bistrot. Il hèle serveur occupé à essuyer ses verres :

"hé, j'te parie un whisky que je peux me mordre l'oeil gauche!"

Le serveur amusé accepte, et notre buveur sort son oeil de verre et le met entre ses dents

Le serveur bon joueur sert le whisky, avalé d'un trait puis :

"j'te parie un deuxième whisky que je peux me mordre l'oeil droit!"

Hilare le serveur accepte, et hop, le gars sort son dentier et s'en pince l'oeil droit

Le serveur s'acquitte de son verre, quoique franchement vexé

Alors :

"j'te parie un dernier verre que je peux monter sur le comptoir, te pisser à la gueule et que tu ne sentiras rien!"

Piqué au vif, et curieux de voir quel nouveau stratagème tordu il va trouver pour s'en sortir, accepte

Aussitôt notre ivrogne saute sur le comptoir, sort l'engin de sa braguette et urine abondamment sur le faciès du larbin

Ce dernier explose de rire, triomphant : "cette fois t'as perdu, gros malin, paye-moi mon verre", en se tenant les côtes de rire et en s'essuyant et en ajoutant "gros malin, bourricot"... ce à quoi notre buveur répond tranquillement :

"aucune importance, tu vois ce type à l'autre bout du comptoir? Je lui ai parié la bouteille que je pouvais monter sur le comptoir, pisser à la gueule du serveur et que ça le fasse rire..."

Celle là aussi illustré par Vuillemin
Comme celle de la vieille dame qui gagne sa vie en faisant des paries (testicules carrés)

Vuilemin ou l'art de faire des blagues en finesse

Et la Blagounette du vendrddi? Qui va la faire?

Bon, j'en ai une vieille qui traine....

Rôôôôôôôô^"comercialle" mais non Mika, on dit "commerciale" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un seu "l" !!!! Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Tututut, tu auras remarqué que c'est un quote , elle n'est pas de moi

saloo mais tellement vrai lool

Tiens, une fois n'est pas coutume, je vous en met une petite de chez "le pays à Gudu"

En image off-course : Matou oblige

Une histoire de Sous Pieds-Noirs

Miaou

talatada!!!!!

Très rafraichissante

C'est tellement vrai...

L'éternelle finesse de Vuillemin

une ptite blagouse pour commencé la semaine, sponsorisé par microgrossoft


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
-Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Blague illustré par Vuilemin aussi

exelent

Merci, pour ces 20 secondes de rire.

C'est lundi, riyon un peu, je commence par un ptit dicton

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'enc*** !



C'est pour les vacance

Jean joint une colonie de naturistes tres exclusive.
A son premier jour, il enleve ses vêtements et commence a visiter l'endroit.

Une magnifique blonde marche vers lui et Jean se sent un peut gêné de constater qu'il a une érection immédiatement.

La femme remarque son érection, s'approche...

-Monsieur est-ce que vous m'avez demandée?

-Euh...non,qu'est-ce que vous voulez dire?

-Vous devez être nouveau ici,laissez-moi vous expliquer. Il y a une règle non écrite voulant que si vous obtenez une érection en regardant une femme, ça implique que vous la demandez.

Souriant,elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette, le tire passionnément sur elle et ils font l'amour avec ardeur.

Jean trouve son séjour très agréable! Il continue a visiter les installations.

Il entre au sauna, s'assied et pète. Immédiatement, un homme énorme,très poilu avec une érection monstre se précipite à toute vapeur vers lui.

L'homme énorme dit:

-Monsieur,vous m'avez demandé?

-Euh...non ,non,qu'est-ce vous voulez dire?
Vous devez être nouveau ici, c'est une règle non écrite, quiconque pète en présence d'autres hommes, ça implique que vous le demandez.

L'homme énorme retourne Jean le fait se pencher sur le banc et le sodo****.

Lorsque L'interlude est terminé, Jean se rédépêche d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue:
-Est-ce que je peux vous aider?
-Oui. Voici votre carte et vos clefs,je vous les rends.
Vous pouvez garder les $500 de memnbre honoraire.

-Mais monsieur, vous avez été seulement ici deux heures; vous n'avez vu qu'une petite partie de nos instalations...

-Ecoutez madame, j'ai 58 ans,je n'ai une érection qu' une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour.
Non merci!


Bon le prochaine fois je donnerai dans du plus soft, moin bourrin

je -> .......

Cochonou va

Hey copieur, c'est celle qu'on utilise pour le forum DG


http://deathgate.free.fr/forum/index.php

Pardon je savais pas et j'avais pas vue,
c'est po grave des comme ca y en a plein d'autre



c'est pas des testicule, mais bon, ca fais bien rire quand meme

Pour me faire pardonner Mika.

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

Hello, c'est Lundi, faut rigoler un peu, la semaine va etre longue, mais loonnguueee, tres tres looooonnngguuueeee........

Je commence par une ptit video pour les pilote en herbe que nous sommes.
A ces pilotes


Allez une ptiote blaguouse....

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond:
" Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... ***** alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:

Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? "

La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Sorry pour les blonde....

eh eh pas mal

La suite et fin des aventure des nos 2 valeureux pilote...
A ces pilote, suite et fin.

suite a un problème technique, nous n'avons pas ete en mesure de proposer la blaguounette du lundi.
nous nous excusons pour cette arrêt momentané de nos programme.

Exceptionnellement, la blagounette du lundi est repporté pour le mardi.

Nous avons eu l'autorisation d'obtenir de Lundi en cette derniere semaine de Mars.

PS : pour les féneant, le 2eme lundi ne remplace pas le mardi, hé hé hé hé faut pas déconner quand même

Par un miracle, nous sommes en mesure de faire la blaguounette du Lundi.

Elle est dédié à Umberto....et aussi à Le Chat!!!











Je précise que c'est une blague venant d'un agent EDF. Je dégage toute responsabilité en cas de nullité de la blaque!!

ahh Mac, tout en finesse.....

Oyé Oyé Oyé brave gen, il est Lundiiiiiiii....
Comment ca Lundi?

Et oui le deuxieme lundi de la semaine

Bon tout ca pour dire que je vais poster une petite blagounette, chargééééééééééééééééé..................

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : « Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter. »
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : « Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! ».


Une portugaise prend des cours de ski à Val d’Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, il lui demande : « Tout schuss ? »
Elle répond : « Non yé né peu pas schusser, yé les lèvres gercées avec le froid »


La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : « Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? »
Le Maître : « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple, confus : « Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître, avec un mince sourire : « Alors dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle ! ».


Bonne journé a tous en ce merveilleux lundi ou le soleil brille, les oiseaux chante, la mer monte, et ou je poutre du monde sur Travian

eh eh... pas mal la dernière

Pourquoi les Portugais appellent-il le vagin "l'écluse"?









... c'est par là que pachent les péniches

La blague du mercredi !


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Montréal, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Çà tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la Mémée remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard le même cirque recommence. Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère.

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut pas les macher ! Y a
que le chocolat autour, qu'on aime...

Tu l'avais déjà racontée Ture



Dans une ancienne colonie francophone d'Afrique occidentale, lors du cinquième coup d'Etat de l'année, le général Mamadou X, président à vie depuis deux mois, est déposé et condamné à mort.

Un peloton d'exécution lui lâche donc une rafale de Kalashnikov, mais le condamné est indemne, y compris ses lunettes fumées.

L'officier étonné commande une seconde salve, tout aussi inefficace... Alors que les soldats commencent à être terrifiés et croient le général invulnérable aux balles grâce à un fétiche, et craignent d'être maraboutés, l'officier, qui pense plutôt que ses hommes ont trop forcé sur la bouteille, s'empare d'un fusil d'assaut et vide le chargeur sur le condamné, toujours sans résultat.

Ulcéré par le large sourire Ultrabrite goguenard de l'ex-président, il se dirige à grand pas vers lui et l'interpelle en hurlant :

"mais c'est quoi ce bordel, pourquoi tu meurs pas quand on te tire dessus fils de pute?"

Et l'autre de répondre, tout sourire derrière les Ray Ban :

"Chef je crois que vous tirez sur moi avec des balles à Blanc"